思想 Archive

これは、学部4年の前期に「特別講義2」という科目があり、人数制限ありの本命の科目と重複し、履修するか検討中だったため、1回目の講義だけ受講した時に書いたものです。結局、本命の方が受講可能となったので、「特別講義2」は受講しなかったのですが...。

「特別講義2」は、当初受講するかどうか分からなかった私を含め、２人しかいなかったため、もう一人の受講者で教職課程を受講している学生に合わせ、教員試験の小論文対策となっていました。まぁ、私も教職課程を受講していましたし。

そこで、第１回目の講義で題材に挙げられたのが「ゆとり教育の見直し」。それについて時間制限（30～60分くらい？）で文字数は1,000文字でした。

以下がその条件で書いた内容です。文章を書く事を苦手としている私としては、色々と制限がある中で、よくこれだけ書けたな、と今更ながら自分で驚きです。

*ゆとり教育の見直し

戦後、学歴社会を作ってきた「詰め込み教育」を見直したのが「ゆとり教育」である。しかし、その「ゆとり教育」に問題があるとされ、現在はゆとり教育の見直しが諮られている。

「詰め込み教育」で問題視されているのは学校の学習についていけない「落ちこぼれ」である。しかし、「落ちこぼれ」も教育方針の問題ではなかったのではないのか。本当に必要なのは「落ちこぼれ」を救う教師や家庭の「ゆとり」ではないのかと思う。

一部の「落ちこぼれ」を無くし、学力の偏差を少なくするための「ゆとり教育」は最初から間違っていたといえる。必要な「ゆとり」は学力ではなく、人間の情緒面や精神面で心身共に健康に成長するための「ゆとり」が必要だと考える。それは学校での学習に関わらず、家庭と学校の連携が必要となってくる。

「ゆとり教育」で学習内容を縮小したところで、先進国である日本を維持していけるのか。また、各々の分野で世界に太刀打ちできるような人間を育成する事ができるのか。日本の中で全体的にレベルを下げ、それを標準にしたところで、世界的に見てレベルが下がっているようであれば意味がない。

また、「ゆとり教育」での学習レベルの低下が不利と考える親は子供を積極的に学習塾に行かせるであろう。そうなると本来なら学校で学習しなければならない内容を個別の学習塾などで学習する事によりますます学力偏差が発生する。これは学校教育以上の偏差を生み出しているかもしれない。

少人数制クラスの編成も学習理解度による少人数クラス編成にし、学校教育で学習内容を理解できるまで徹底的に付き合い、学習する事の楽しさや、理解する事の喜びを知る事による学習意欲の増加が望ましいと考える。

学校教育では選択科目も増加させ、最低限の科目を必修とし、自分の得意分野や興味のある分野を自分で選択し、学習を意欲を高める方が良いのではないか。学習科目にもバリエーションも必要ではないのかと考える。

私は全員が全員、同じ学習が必要ではないと考える。生徒一人一人の個性を理解、尊重し、それにあった学習が必要ではないか。

ゆとり教育で学習量を減らしたとしても学歴社会となってしまった日本では、社会の意識が変わらなければ、学習レベルを下げる意味がない。今更学習レベルを低くして何になるのか。学力による偏差はあってもいいではないか。「落ちこぼれ」がいてもいいではないか。要はどれだけ理解や意欲を上げ、「落ちこぼれ」などを救い、心身共に健康な人間を育てるかという事ではないのか。

一年で一番気持ちが不安定になる日。気持ちが消化不良になる日。

もう6年も前の事を引きずっている自分が嫌。

忘れたい。でも、忘れてはいけない。

どうする事もできなくて、どうすればいいかも分からなくて、いつもいつも歯痒い思いをしている。6年前の今日を悔やんでいる。

忘れてはいけない。絶対に忘れてはいけない。

今日一日はずっと一人の事を考えていたい。それは私にしかできない事だから。

だから…

親友が死んで5年近く経った。

私の愛していた人が愛していた親友。

親友は心不全で眠りながら死んだと聞いた。

羨ましいと思った。

あの人に愛される事も、苦しまずに死んだ事も。

私は両方を求めた。

でも、あの子は嫌い。

顧問としてというより、私がSA（Student Assistant）をしているプログラミング2の講義担当としてみたいでした。まぁ、その時点で講義担当が口を出すのもどうかと思いますけど。

どうやら所属研究室の先生から私の最近の様子を聞かれたみたいです。ここ数週間、顔を合わせてなかったからでしょう。それも、用事やら体調不良やらで卒研の定例報告会に出られなかっただけですが。

ちなみに、今週の定例報告会は出席しましたが、肝心な先生の方がいなかったし。卒研の定例報告会に出ても「何もしていません。｣って答えるだけですけど。

でも、本当に何もしてないって訳じゃないんです。本当は少しはしているけど、ちょっと担当に不満があるので、してないって事にしたいだけです。している事を報告したくないだけです。今は担当をアテにしたい気持ちではありません。

顧問は最初に卒業研究の進み具合について聞いてきました。私が「何も聞かないでください」と苦笑いをすると、「今、卒研が最優先だからね。」と言われ、「卒研とかちゃんとできてないとSAもお断りしなければなりませんよ。」と。

まぁ、私も私なりに考えがあるわけで、実際に卒研のモチベーションが上がらないのもあるし、普段の生活で時間も無い。している事があるにしても担当には報告したくない。今すぐ卒研に取り掛からなくても、スケジュール的には問題無い。卒研よりも講義を優先してもっと色々と勉強したい。卒研も最終的にはちゃんと出来上がれば良いじゃないかと思っている。私は「研究」よりも「勉強」がしたい。だから、卒研より講義が優先。もし、卒研ができなくてもそれは自己責任。それをSAや他のせいにするつもりは無い。何よりもそういう優先順位やケリは自分でちゃんと付けている。

と、自分の考えを話しても、「でも、僕が卒研に取り組んできた時はね、なによりも卒研を最優先して、講義もキャンセルしたんだよ。」等と話し出す。先生はそうだったかもしれませんよ。でも、私は違うんです。先生とは考え方も優先するものも。そんなところを自分と一緒にしないでもらいたい。

私は研究するよりも色々と勉強したい。この学科だけの勉強じゃ足りない。もっともっと沢山の知識を取り入れたい。研究というなら、日々全ての生活が研究になる。そして私は何よりも責任を重んじる。自分に対する責任よりも、他人が関わる責任の方を重要視する。例え、自分の事ができなくても、ままならなくても、それは自己責任とし他のせいにしない。だから私の責任や考えを邪魔するな。理解しなくてもいい。ほっといてくれ。

と言うか、まず言いたい事があるなら、本人が出て来いよと。＞担当

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いつも肝心なところで無力な自分が、役に立たない自分が情けなく思う。

何も出来ないのに気持だけが先走る。

同じ事をしても、あの子は許されて、私は許せないという、いわゆる「贔屓（ひいき）」にはいくつも嫌な思い出があります。

未だにそんな思いをしています。

なぜ私だと駄目なのですか？

大学にいる間は「姐さん」の顔

家に帰れば母の顔

例え子供がいなくても家族の前では私ではない

私はいつ私の顔になれる？

どこまで笑って過ごせばいい？

仲の良かった同期が就職活動のために東京に行っています。

同期は今年卒業した仲の良かった先輩の元にお世話になっています。仲の良かった先輩達の大半は東京に行っています。

でも、現状のこれは多分1年後の形…。同期の顔ぶれを見ても、みんなここを離れて違う地に就職する。私は進学のため、そしてその先でもここに残る。分かっています。私独りがここに残る事を。

高校の時に一度感じた独り残る事の寂しさも悲しさも、もう一度感じなければならない事も。でも、仕方ない事なんです。そう、仕方ない。

みんなにはみんなの道が、私には分かっていても私の譲れない道がある。

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今日提出のレポートを投げました。完成間近だったけどもうやる気が無くなったので、続きをする気にもなれないし。

レポートは集中講義の「情報科教育法B」最終日を休んだ分。元々やる気のない講義と先生だったけど、一応レポートは出そうかと思ってました。でも、レポートをやっている最中に旦那との電話でぶち切れて、そのままやる気を無くしました。

もー、部屋に誰もいないからと物に当たりまくり。普段は押さえちゃいるけど、私も結構気性が荒い方だなぁと感じてしまいます。

親父が生きていた頃は、親父と勉強面で喧嘩しちゃ、次の日には教室で先生やクラスメイトの前で堂々と教科書を破き捨てていたり、テストはわざと白紙で出したりして反抗していたなぁ…┐（´∀｀）┌

何でそんなに自分の価値観を私に押し付けるかな。

自分の考えを押し付けるかな。

あんたの価値観は私とは違うのに、それを理解できないからと、人に迷惑を掛けているなどと責めないでほしい。

結局、私の事を何も分かろうともしてくれない。

そんなあんたに親だからどうこうとか、なんでこうなんだとか言われたくない。

全ての根本はあの親父のせいだって分かっているくせに…。

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それは偶然ですか？

それとも故意ですか？

多分偶然でしょう。

でも、ちょっと嬉しいような

壊したくなるような

複雑な気持ちです。

あなたは 今、何をしていますか？

あなたは 今、何を考えていますか？

私には分かりません

今も昔も

幸せを欲する人間は愚かだと思う。

幸せなんて一瞬の紛い物なのに。

それを分かっていて欲してしまう自分も十分に愚かだ。

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人には人の数だけの人の価値観がある。

私にも私の価値観がある。

私の価値観に腹を立てる人がいる。

その人の価値観を知っているから私は「そういうのもあるよ」と言った。

人に自分の価値観を押しつけても仕方がない。押しつけても理解してもらえない。なら、少なくとも人の価値観を理解できるようになった方がいい。

私は自分の趣味に関する事は妥協しない。趣味に費やす金は惜しまない。その分、食べる事や飲む事は我慢できる。中高生、そしてバイトをしていた時、自分の趣味のために食費を惜しみ、交通費を惜しみ、一日一食、バスに乗るのも半分以上歩いてからという事をしていた。

そしてその浮いた金でグッズを買ったり、高価で高性能な機器を買ったりしていた。勿論、高価で高性能な機器はそれだけの金額を出すまでの価値があると判断したから購入まで至る。例えそれまでに使用していた機器が使えてたとしても。以前の同機器が健在の場合はオークションに出品したり、下取りに出したりした。そうする事で、以前の機器を元手に、高価で高機能の製品を安く買う事ができる。大体、大幅な機能アップで新製品が出た場合、以前の所謂型落ちとなった手持ちの製品は3～4割くらいの金額で売れる。

機器が壊れてから必要性に駆られ、急いでよく調べもせずに購入するよりも余程いいと思う。よく調べないで購入するのは後に後悔する事が多い。それよりも以前の機器が高価で売れ、なおかつ納得した上で新製品を購入する。これが私が常に自分の満足感を得られる策だと思う。

でも、多分、それだけではないと思う。

私は以前、不条理の精神的な苦痛を受けていた。それがどうにもならない、解決できないから、だから、金という解決できるものに置き換えた。置き換えなければ自分の中にため込んだものを発散させる事ができなかった。それが今もこんなに物的欲求の高い原因だと思う。

私の価値観に腹を立てた人は物的なものより、日々の生活を大切にする人。そこまで我慢してまで、物は買いたくないし、それよりも一日三食しっかりと食べていきたいという。こんな価値観の私を許せないという。私とは全く逆の価値観だ。

私はどっちもそれぞれだと思う。要は何を大切に思っているかだから。そして、それをどれだけ理解できるかだと思っているから。

あー、いつになく真面目なタイトル…。ある意味自分らしくないなと。

私は頑張ってもできない事はできないし、できる事は頑張ったり努力しなくてもできるタイプだというのを自覚している。

だから、無駄に頑張ったり、努力する事は大嫌いだったりする。頑張っても、努力しても報われないなら、最初からしない方がマシだと思っている。

だけど、それでも頑張らなければならない、やらなければならない事というのは山のようにあるわけだから、必要なところでは一応頑張ったりもする。

そして、頑張った結果、疲れて少し休んだり、怠けたりする所もある。勿論、それは自己責任の上や、少しなら後からでも取り返す事ができる範囲内だ。

それなのに、その様子を見た人達が私の事を頑張ってないと思ったり、責めたりするのはどうなんだろうと、最近よく思う。

私は頑張るのも嫌いだけど、頑張っている風な感じを出すのも嫌い。そういう所って、人に見せるモノでもないと思うし。

結果は出せないけど、頑張っているのに、人からは頑張りが足りないって言われるのは何でだろうかな。そんな事があると何もしたくなくなる。頑張る事が嫌になる。

人間、生きるなら楽して生きたいね。んでもって更に認められたいね。

堕チテユク

何処マデモ　果テシナク　堕チテユク

私ガ本当ニ求メルモノハ　何処ニモ無イ

今日は家の近くのレンタルショップ「BOM」が100円の日だったので、いつものDVDを借りに行きました。

本当は3本くらいしか借りるつもり無かったのですが、ちょっと懐が暖かい今のうちに借りられるだけ借りておこうと、調子に乗って6本も借りてしまいました…（汗）。

• 攻殻機動隊 STAND ALONE COMPLEX Vol.05
• 攻殻機動隊 STAND ALONE COMPLEX Vol.09
• 攻殻機動隊 STAND ALONE COMPLEX Vol.10
• 攻殻機動隊 STAND ALONE COMPLEX Vol.11
• 攻殻機動隊 STAND ALONE COMPLEX Vol.12
• 攻殻機動隊 STAND ALONE COMPLEX Vol.13

これで「攻殻機動隊 STAND ALONE COMPLEX」はコンプリートです。「攻殻機動隊 S.A.C. 2nd GIG」もあと3本でコンプリート。

それにしてもあそこのレンタルショップは品揃えはいいのに、何で私が観たいのは置いてないのだろう…。観たいのが置いているレンタルショップはなかなか100円レンタルをしてくれないし…。ちなみに他に借りたいのは「機動戦艦ナデシコ」、「少女革命ウテナ」、「ふしぎ遊戯」、「機動新世紀ガンダムX」、「VS騎士ラムネ＆40炎」etc。中でも「少女革命ウテナ」、「ふしぎ遊戯」、「機動新世紀ガンダムX」、「VS騎士ラムネ＆40炎」はDVDレンタルしているところを探しています。ビデオだったらあるんだけどなぁ…。# というか、殆どダビングしているが、ビデオデッキがない…。つか、古いのばっか（笑）。

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Leoがいなくて寂しい時、独りで涙を流して思い出す。

昔の事を。親父にされてきた事を。昔の男にされた事を。

そしたらLeoも含めて人間みんな嫌いに思える。

寂しくなくなる。

それでいい。

大学自体も講義も友達関係も...、大学に関する事は楽しい事や面白くて全然苦になりません。

私の小中高校時代はあまりいいものではなく、小学生の頃は担任に恵まれず、中学の時はそこそこ良かったけど、親の事があって大荒れで、高校時代は友達と環境に恵まれなかったです。小中高と、どの時も充実した学校生活が送れず、大学に入る時も、多分そんな感じで余り望めるものではないだろうなと考えていました。

けど、大学生活の半分である2年終えようとした今を見てみると、勉強したい気持ちが大きく、やりがいがあり、講義も思ったより楽しく、友達関係も良くて...。そして、こんなにも勉強が楽しいものだとは思いませんでした。入学当初に思っていたよりもとても充実した大学生活を送っています。

今、本当に思っている事は、もっともっと勉強したい。もっともっといろんな知識を身に付けたいです。

現在、私が本当にあらねばならない姿は分かっています。分かっているけど、それでも私は勉強したいです。そして、今度こそみんなと一緒に卒業したいです。

私は色々な物に、色々な事に劣等感や負い目を持っている。

いつもいつも大学ではそれを勝手に感じている。どれだけ頑張っても認められない。心のどこかでいつもそう思っている。

表向き、何気ない顔を装っていても、心では煮え切らない思いで一杯だ。

多分、それは私が自分が十分に思う程、人に必要とされていると感じられないからだろうと思う。私は人に必要とされていると実感できないと、私自身に対し自信が持てない。

もっともっと自信を持ちたい。そう思っても劣等感や負い目が邪魔する。結局私はいつまでも駄目なままでいるんだと感じる。

いつになれば私は自分に自信を持てるようになるのだろうか。

昔、誰かが言った。
「お前は駄目だ。」「お前には無理だ。」
その時、私は思った。
「私は駄目なんかじゃない。私は何でもできる。」
と必死に心の中で否定した。
でも、昔、誰かが言った言葉に対し、今は
「そうね。私は駄目。私には無理。」
その言葉を受容するようになった。

昔、誰かが言った。
「お前なんか必要無い。」
その時、私は思った。
「私は誰からも必要とされている。そして、もっともっと必要とされる人間となる。」
と否定した。
でも、今は
「そうね。私は必要無い。誰からも必要とされてない。私は要らない。」
受容した。

今、私の周りを見ると、色々大切なものがある。でも、それは私の心には無い。私の心には何も無い。何も要らない。私自身さえも。